Musa da Semana

Ana Paula Tabalipa

Há muito tempo atrás ela interpretou a Tainá de Malhação, acho que ainda era na primeira temporada da soup opera.

Alguns anos e 3 filhos depois, Ana Paula, agora com 29 anos, diz que aceitaria posar para a Playboy. Como um aperitivo ela será a capa e o recheio da VIP de março, que, como prévia, está para a Playboy, como o Globo de Ouro está para o Oscar.

O Rambo morre no final.

Calma não tô falando do novo filme que ainda não estreeou nem nas barriquinhas de DVD pirata. Estou me referindo ao final alternativo para Rambo - First Blood, primeiro filme da série do brutamontes psicopata veterano do Vietnã.

Esse epílogo é o mesmo que está no livro First Blood, de David Morrell, mas foi alterado para que ficasse, digamos, mais hollywoodiano. E foi esse motivo que fez Kirk Douglas, que faria o papel do Coronel Trautman, desistir da produção.
Acho um final interessante, mas ainda assim prefiro o que foi escolhido como o "oficial". Ainda bem, do contrário não teríamos uma das melhores sacadas do sagaz Trautman em Rambo III, um filme que a história fez ficar irônico, já que Rambo, símbolo do poderio militar americano, luta no Afeganistão ao lado do regime Talibã (11/09) contra a falecida URSS.

Coronel Zaysen: Ao amanhecer, vou cercá-lo e colar sua pele na parede!
Coronel Trautman: É inútil cercá-lo! Ele o achara!
Coronel Zaysen: Você é louco? Um homem contra soldados treinados? Quem você pensa que ele é? Deus?
Coronel Trautman: Não! Deus teria piedade! Ele não!

fonte

Cartão Vermelho, "Fessor"...

Como todo bom caminhoneiro, os papos que rolam no PX é mulher, coisas saudosas, mulher, tecnologia (senão nossos trucks não andam), mulher, e futebol. Ah, e muitas vezes mulher. Mas tava faltando um poco de notícias sobre o mundo futebolístico.

Suspenso de entrar em qualquer dependência do time do Paraná Clube, o ex-presidente do time do puxadinho do lado da valeta deu o alerta: Foi vítima de uma cilada!

O "Fessor" Miranda disse em uma entevista que o caso da venda de alguns jogadores do Paraná, aonde dizem que ele ficou com parte do dinheiro da venda, foi uma cilada armada pela LA Sports e pelo Vavá, para culpar ele e o Bino. Mas ele mesmo já tinha admitido os erros anteriormente.

Mas a Gazeta tinha que fazer um "mini-jabá" pra nóis, neh. E é isso o que importa na matéria, o resto é só papo furado...

É uma cilada, Bino!

Eu não acredito que uma agência de publicidade faria um anúncio desses, veiculado na Gazeta do Povo de hoje.

Tudo bem que a promoção é "maluca", mas criar um anúncio de auto-escola com a imagem de um carro de cabeça para baixo, que parece ter capotado, já é exagero.

E a coisa piora, pois o curso é para a categoria D, destinada ao transporte de passageiros e escolares. Dá até para imaginar a perua da foto lotada de crianças indo para a ecola. Que triste.
Eu acredito que a idéia foi do cliente. E você, o que acha?

Não vou pro céu.

É maldade, eu sei, mas não pude deixar de associar a imagem de Mandy a do famoso quadro de Tarsila do Amaral, o Abaporu.

Mandy Sellars é psicóloga e sofre da Síndrome de Proteus, a mesma que afetava Joseph Merrick, o Homem Elefante, que teve sua história contada por David Lynch em um belíssimo filme. Devido à síndrome suas pernas não param de crescer, elas já pesam 70kg cada. Enquanto não chega a hora de amputar as pernas, já que continuarão crescendo, atrapalhando sua vida, Mandy vai levando sua vida normalmente.

fonte

Bota pra fora.

Parece que ela não curtiu muito aquelas barrinhas de cereal que distribuem nos vôos.

Flaviozera na Gazetera!

Sempre achei que se um dia alguém desse blog aparecesse na mídia, seria na Tribuna do Paraná, no Cadeia ou no Linha Direta.

"usa pra trabalhar?" conta outra

Pelo menos dá pra aproveitar a mesma foto nas páginas policiais.

Hollywood Boulevard

Essa estrela está no mesmo ponto onde Hugh Grant conheceu a Divine Brown.


vi aqui, mas a tua estrela você faz aqui.

Renault Sandero

Em primeirissima mão o comercial do Sandero, novo carro da Renault.

Não estamos ganhando nada com isso, só a satisfação de dar o furo (ops!) primeiro.

Gost..., digo, Musa da Semana

Lindsay Lohan

Lidsay, ou "fire crotch" (virilha de fogo) como é conhecida no circuito hollywoodiano de baladas, já fez uma penca de filmes em seus 20 e poucos anos de vida. O primeiro que me lembro é o Operação Cupido, onde ela fazia o papel de irmãs gêmeas que tentavam reunir os pais divorciados.

O sucesso, claro, subiu à cabeça e a gostosinha passou por maus bocados, se envolveu com drogas, a pior delas foi a Paris Hilton, e foi internada diversas vezes em clínicas de reabilitação.
Muita gente já descobriu como levar a senhorita Lohan para um rala e rola, até o falecido Heath Ledger já se divertiu por ali. Realmente não deve ter muito mistério.
Escolhemos Lindsay para o posto por ter se destacado essa semana devido a um ensaio onde ela se perfaz de Marlyn Monroe em um ensaio com o mesmo fotógrafo que clicou Marilyn em suas últimas poses. Meses depois a musa morreria em circunstâncias misteriosas.

clica aqui pra ver mais

O ensaio não tem muitas novidades. Uma delas é o fato de ela ter mostrado os peitões de propósito. A outra é que Lilo parece ter mesmo largado o pó e está voltando a sua velha forma.

Clássicos de Sexta

Balão Mágico

E quem não lembra dessa preciosidade? Me diga qual criança da época, e até alguns anos depois, não se divertia cantando essas alegres musiquetas do grupo? Junto com Fofão, e cantando com o célebre Fábio Junior, a Turma do Balão Mágico fazia a alegria da pirralhada nas manhãs entre 1983 e 1986. Depois, o pessoal fez a canalhice de trocar essa querida turminha pela moça do vídeo pornô e das músicas do diabo (Vai dizer que você nunca ouviu a música dela de trás pra frante? Se não, CLIQUE AQUI!).

O grupo era formado pelos prodígios pequenos: Simony, Toba, opsss, é Tob, Mike (Michael Biggs, filho do famoso Ronald Biggs), e posteriormente Jairzinho. O grupo lançou 5 álbuns e emplacou muitas músicas, entre elas, "Superfantástico", "Baile dos Passarinhos" e "Amigos do Peito".

Essa música fazia a festa dos coraçõezinhos enamorados, e criava uma expectativa na criançada em tentar reproduzir isso para seu pequeno brotinho.

"Quem sabe você tropeça em mim?"

Cowabanga!!!

Heheheh, a Tribuna do Paraná e suas capas.


Essa aí aconteceu ontem.

Mulher atravessa o centro de Curitiba se arrastando pelos esgostos da capital ecológica.
Luci Machado Santana afirma ter sido jogada em uma galeria por 3 homens que perseguiam seu amigo. O amigo que, segundo ela, devia a traficantes conseguiu fugir, já Luci teve que se arrastar por quase 6 horas pelo underground curitibano até conseguir chamar a atenção de populares e ser resgatada pelos bombeiros.
assista a matéria aqui

Musiquinha que poderia ilustrar bem a matéria

A belezinha abaixo é Jocelyn Wildenstein, que, na verdade, tem um nome bem brasileiro: Jocelynnys Dayannys Da Silva Bezerra.
Jojo conheceu um milionário sueco e vazou pra terrinha do maridão. Gastou uma grana do cacete, dizia torrar mais de um milhão de dólares por dia, e quando o casamento começou a ficar borocoxo, ela resolveu começar a fazer plásticas para reconquistar o marido e reacender as chamas da paixão.
Com uma cara dessas é claro que a tática não funcionaria.

Ela flagrou seu esposo na cama, com uma jovem de 19 anos. O júri não condenou o cara, mas ela saiu do divórcio com mansões, carros e muita grana pra torrar em plásticas. Tudo isso pra ficar a cara do Ron "Hellboy" Perlman nos tempos de "A bela e a Fera".
Olha a comparação.

vi lá no Omedi

É uma chupada*, Bino?

É impressão minha, ou as duas marcas são bem parecidas!?

E agora? É preguiça do designer, ou apenas uma fonte de referência, já que a história da mini-série está situada nos anos 80, década que o Globo de Ouro fez muito sucesso?

*para quem não conhece, o termo chupar é utilizado na publicidade para se referir a um caso de plágio, ou inspiração inadequada em cima de uma idéia alheia. Só porque tem caminhoneiro no meio você já estava pensando besteira, não é!

Boça - Manual de como pegar mulé

Luis Boça, 32 anos super bem vividos, dá as dicas mais quentes para você chegar naquela gatinha e balançar o coração dela.

"Nunca dá certo, meu!"

iPiano o que, porra?! Negócio agora é o iBand!

Caraleo, ainda ontem surgiu o iPiano, hoje é a vez do iBand, amanhã o que vai ser? O iPhilharmonic?! Onde esse mundo vai parar?!

Meus caros, notem que existe um Nintendo DS do lado esquerdo do vídeo. Acredito, ainda, que esta banda deveria se chamar Nintendo DS and the iBands. Alguém tem mais alguma sugestão?

Óóóóóóóóóóóóóóóóóó

Figuraça esse japinha cantando Hey Jude dos Beatles.

iPiano

Sensacional esse programinha que simula um piano no iPhone. A merda é que tem que ficar apertando um botãozinho para que a tela mostre as teclas seguintes, o que pode complicar um pouco na virtuosidade de algumas pessoas.

Não pude deixar de lembrar da cena do filme "Quero ser grande" onde o Tom Hanks e um senhor tocam um teclado gigante pisando e pulando sobre suas teclas. Logo, não pude deixar de vislumbrar a possibilidade de nosso Romeo largar a maromba e repetir em escala liliputiana essa cena.

"Carlão, quantas repetições?"

Marion Cobretti Design

Realmente a vida imita a arte. Assim que vi essa tesoura que corta pizza nesse site, soube onde o designer que a criou buscou inspiração.

Pô, o Stallone Cobra já utilizava essa técnica há muito tempo, e sem frescurinhas. Pra quem não lembra da cena que inspirou o produto, basta assistir ao vídeo aí.

Tudo bem que um personagem brucutu desses e design não combinam muito, mas acho que aquele estojo "caixa de ovos" ainda fará muito sucesso.

Guarda-chuva da Madonna

Com essa chuva em Curitiba acabei lembrando do guarda-chuva da Maddona, que parecem estar em extinção.
No final dos anos 80 e começo dos 90, eles infestavam e enfeitavam as ruas. Não era nem um pouco difícil avistar a foto em preto e branco com da intérprete de "Like a virgin", cobrindo toda a superfície dos guarda-chuvas, criando um mosaico pop pelas cidades.
O que aconteceu com os guarda-chuvas da Madonna? Nem foto para ilustrar esse post eu consegui.

Musa da Semana

Luiza Gottschalk
Na semana em que acontece o "Nerdstock", ninguém melhor do que a musa dos gamers para ocupar o posto de musa da semana.

Luiza apresenta (ou apresentava, não sei) o G4, programa com dicas e lançamentos de jogos eletrônicos, junto com Luciano Amartal, o Pedro do Castelo Rá-tim-bum.

Luiza é bonita, gostosinha, simpática, manja de games e o melhor, no verão ela apresenta o programa só de biquini.

Blog dela

"Ah, você só quer ficar bonitinho, então compra um pente!!!"

A frase acima foi criada por Carlão, mítico personal trainner de Curitiba e dono da Monsters Gym que, segundo o próprio site, é a academia mais polêmica de Curitiba.

Conhecida pelo seu clima descontraído, e pela personalidade que reflete a de seu dono, responsável por excelentes tiradas, a Monsters Gym é "mais que uma academia de musculação, é um ponto de encontro para se fazer novos amigos, treinar e se descontrair."

Note que a academia é multinacional

Carlão filosofa sobre a situação sócio-política-econômica-cultural do Brasil:

"O Brasil é uma bosta mesmo. Ícone automotivo nos E.U.A. Ford Mustang, no Brasil, Gurgel, ícone motociclístico nos E.U.A, Harley Davidson, no Brasil, Twister. Você fala em música nos Estados Unidos você lembra do Guns, Pink Floyd (apesar de serem ingleses), no Brasil você lembra do Katinguele, Alcione."

Carlão, no melhor estilo Sargento Hartman, é especialista em criar fases de incentivo durante os treinos:

- Olhe pra você! seu aspargo!
- Atenção, atenção! Temos aqui nosso mais novo aluno participante do Consórcio de Virgens!
- Seu raaaaaaaato!
- Seu camondongo!
- Olha que delícia de corpo!! (para um homem)
- Olha o tamanho da bipa!!
- Deixe a preguiça para as codornas, você é um bodybuilder.

O aluno chega para o Carlão e pergunta:
Quantas repetições eu devo fazer Carlão?
Até você desmaiar na minha frente, seu rato maldito!!! – responde Carlão

A Monsters Gym também é conhecida pela sua publicidade singular.

Slogans
Há mais de 10 anos transformando ripas em homens.
Há 12 anos transformando grilos em leões.

Por último, a opinião de Carlão sobre quem usa anabolizantes:

"Você acha que um cara com esse físico come alguém? Nem a tia do churros em Balneário Camboriú quer dar para um nhoque anabolizado desses, parece um pão de queijo gigante."

Agradecimentos ao Toro, veterano da Monsters

Clássicos de sexta

Mike and the Mechanics - Over my shoulder

Não, não é o The Edge

Com uma levada bacana essa musiquinha fez muito sucesso lá pelo começo da década de 90, embalando as festinhas americanas da molecada.

Indiana IV

Finalmente, após quase 20 anos (maldito G. Lucas, e essa irritante mania de fazer os pobres fãs ficarem décadas esperando), teremos o prazer (assim espero) de conferir o quarto filme chapéu & chicote do Dr. Jones (o filho, já que o velho Sean parece ter se aposentado de vez). Só sei que dia 21 de maio, estarei eu assistindo meus 3 DVDs do arqueólogo, em seqüência, para ir dia 22 ao cinema com o espírito preparado.

"Nóis trupica, mais num cai...."

Não gostaria de ser tão preconceituoso, mas tem nêgo que colabora para isso.


não acredita? Então veja aqui

Só podia ser na Índia (Parte III)

Romeo, o menor fisiculturista do mundo

Aditya "Romeo" Dev parece uma mistura de Latininho de Bombaim com o Paulo Nunes. Portador da Síndrome de Seckel, que prejudica o crescimento normal, Latinin... digo, Romeo consegue levantar 1,5 kg em cada braço. Isso significa que se tivesse 1,80 m de altura, ele levantaria cerca de 3kg em cada patóla.... Ok, não é muita coisa, mas parece bem mais com essa foto.

Já faz 2 anos que Romeo, de apenas 19 anos, puxa ferro. Ele garante não tomar shakes, animal packs, anabolizantes ou qualquer outra dessas porcarias.

surrupiado daqui

Inri Cristo é pop

Maluco, o que é isso?
Inri Cristo é um puta marketeiro. Ele já apareceu jogando boliche e sinuca, e agora tem 3 músicas em sua homenagem circulando no youtube.
Abaixo você vê uma versão de "What a feeling", do filme Flashdance, que aqui virou "Quem é ele?"

Só faltou a parte da água caindo e molhando essas duas.

Legal o tratamento Mtv que deram para a apresentadora, melhor que muito vj por aí, mas o melhor mesmo são as Irmãs Marcianas cover mandando ver nos vocais, e à capela. Quem sabe faz ao vivo.
Aqui tem outros dois:
Plágio descarado de "A banda", do Chico Buarque (notem a piscina atrás das cantoras)
Versão de "Pra não dizer que não falei das flores", de Geraldo Vandré.

vi aqui

Metallica + Beto Barbosa = Crássico

copiei daqui

Uadarréu!?

Acho que a sandice vem da Rússia (que está quase empatando com a Índia em bizarrices). Entre outras práticas dignas de idade das trevas (algumas nem são novidades, até o Goulart de Andrade já mostrou) jovens costuram a boca, é isso aí, costuram a boca pra.... pra.... ah, sei lá pra que eles fazem isso, porra.

?????????

?????????

Tem muito pai e professor que agradeceria, até certo ponto, se essa moda de pregar a boca pegasse.

Ah, você quer mais, é? Então entra aqui.

vi lá no sedentário

Jim Carrey imitando Vanilla Ice

Harry Potter brucutu

Excelente idéia essa de imaginar como seriam os filmes de Harry Potter se o elenco fosse formado por astros dos filmes de ação dos anos 80 e 90.

Sylvester Stallone como Harry Potter

Trocamos os óculos de grau por um Ray-ban, a cicatriz na testa por uma paralisia facial e uma varinha na mão por palitinho nos dentes. Pronto! Temos nosso protagonista! Um verdadeiro Stallone Potter!
Stallone, o brucutu master dos filmes de ação, será um perfeito Harry Potter com "H" maiúsculo. Não ficaria nessa punheta de sete livros para acabar com um vilão. Não! Ele mataria o infeliz em 50 minutos de filme pipoca (logo após soltar uma frase de efeito, lógico).

Continue lendo no site dos Melhores do Mundo, os caras que criaram essa jóia.

Eu já sabia!

Marcelo Ribeiro é aquele moleque que aos 12 anos fez o filme Amor Estranho Amor, com Vera Fischer, Tarcisio Meira e Xuxa, com quem protagonizou uma cena erótica onde a rainha dos baixinhos (hehehe) faz a alegria do mancebo.
Dizem que Xuxa tentou proibir a comercialização do filme, e recollheu diversas cópias dessa raridade, que graças a internet saiu do limbo e se espalhou por aí.

Com um know-how desses o moleque só podia virar ator pornô, e foi o que aconteceu.

Dava pra ver que, apesar da cara de bocó, o guri tinha futuro nesse ramo e sorte também, pois não pegou uma tiazona como a Rita Cadillac ou a Gretchen (que o botóx as tenha) pra dividir as cenas. Azulivre.

Musa da Semana

Gisele Bündchen

Gigi, só para os íntimos, foi escolhida para o posto por ter sacaneado geral a galera. Ela apostou que se o time do namorado perdesse (o cara joga futebol americano), ela sairia peladona pelas ruas de New York.

O time do sortudo perdeu (irônico isso) e a guria voltou atrás na aposta. Mas falou que talvez mostre os peitões em alguma esquina qualquer.

Mas pra que esperar se você pode ver um sideboob da gostosa aqui.

O fato de namorar um jogador de futebol americano, faz dela uma maria chuteira?

Iron Man

Novas imagens no comercial veiculado no intervalo do Super Bowl.
Demais!

Agora vai

Êêêê, feliz ano novo. Agora esse país começa a funcionar. Daquele jeitinho de sempre, mas pelo menos começa.

Musa da Semana

Maria Sharapova

Essa russa nascida na Sibéria é a sensação do tênis. No alto dos seus 20 aninhos, ela deixa muito marmanjo babando a cada jogo.






(sua melhor posição na quadra)

Ah, como eu dava uma raquetada nessa Sharapova dela...



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Ouvindo: A-ha - Hunting high and low
via FoxyTunes

É uma cilada, Bino!

Mas que porcaria é essa de cartão de crédito do governo? É um tipo de bolsa família para ministros?

Imagina só o que aconteceu com o funcionário que apresentou essa nota fiscal para departamento de contabilidade da firma.